右手畫圖,左手碼字。
最近有點失去熱切的心,特此貼出公告以尋回。
誠徵推薦的動漫畫或小說。

© 吳家老二
Powered by LOFTER

日常雜談

我每天都在倒數。

有些事真要自己親身經歷過後才知道適不適合,就像去打了耳窩才發現耳機塞不進孔裡了。

前不久看到去日本實習的朋友發的一段文字,他說:「實習多累多挫折都不重要,為了能跟你說點有趣的事情,我認真的在過每一天。你不需要給我回應,靜靜的聽著就是對我最棒的回饋,雖然卑微,但我很謝謝你。」

我一方替他有這樣的朋友感到欣慰,一方面發現到,原來是我的可悲更顯得他很幸福。

我連在需要時能夠傾聽我說話的人選也沒有。沒有為了誰想要努力從枯燥挫折的實習中找出一絲快樂好和他分享的人。我的甜只能自己找,我的苦只能自己嚐,只能把一些話放在心裡讓他發臭、爛掉。我得自我修復,因為沒有人會走過來撿起破破爛爛的我。

看看我做人多失敗。

在搭公車時發了訊息給朋友,以吃飯的名義約他明晚一起外出(其實是希望有人能夠幫忙提公司要拿的東西),結果被拒絕了。我傳了張默默流淚後別過頭去的動態貼圖給他,下面打著:我想唱我難過。

他只回了句:唱啊。

我連其實我要的不是吃飯不是幫忙拿東西只是想和你聊聊而已都說不出口。說了你就願意放下手邊的事來陪我嗎?見面後我真的說得出我在憂鬱什麼嗎?真的嗎?我連語言究竟能夠傳達內心多少都在懷疑。

想起以前的文章裡寫到這麼一句話:「能夠遭逢為之值得一死的激情/人是幸運的。」才恍然大悟原來自己早就失去活下去的熱情。我已經沒有任何熱情了。唯一還勒著我不讓我停止呼吸的除了自己的膽小外,只有對家人的掛心了。

沒有任何活下去的慾望時,我就會叫自己想想他們。

前幾天和姐姐聊天時和他說到,自己只想活到30歲就好,不需要再長了。姐姐沒說什麼,只是用他沒什麼力氣的拳頭捶著我說,太早了。

我不知道為什麼把自己搞成了現在這副難堪的樣子。明明是為了未來的出路在拚盡全力,卻反而把自己越往泥濘裡推。這世界到底有哪裡出了錯了?還是錯的是我?

我知道現在的這些小憂小鬱在日後看來肯定會嗤之以鼻,世界上有更多人在承受更大的苦痛,我的苦痛充其量是自找麻煩。

可是還是好希望也有那麼一個人,會在我撐不下去時扶助我,對我說:放心的走或睡吧,我撐著你呢。

我不聰明,甚至駑鈍,唯一的優點是很認真。若我犯了什麼錯,希望大家能夠待我寬容,因為我的世界裡容不下太多懊悔和自責。

我願意待這個世界以溫柔,只希望世界也能待我以溫柔。


评论
热度 ( 2 )